meu amor é muito maior que meus tormentos

parecia até um primeiro encontro. eu tava tão aflita, ansiosa, experimentei umas 5 roupas pra encontrar com ele a duas quadras de casa. o estômago revirado, a cabeça a mil. andei as duas quadras me lembrando que eu não podia dar nenhum sinal que os 11 dias de espera foram um tormento. não agora, não de cara.

mas quando vi, um alívio tão grande tomou conta. ah, minhas tatuagens! ah, minha barbinha grande! meu cheirinho gostoso no pescoço. tudo de volta pra mim. aliviada e leve. só não consegui fazer muitas perguntas, então desandei a falar sobre todos os eventos da semana, meus e dos outros. só não queria ouvir nada que me desse nem uma pontinha de ciúme.

que alegria sentir nossos pezinhos juntos de novo antes de dormir =)

esses 3 dias vão ser o fôlego pra ficar depois mais 2 dias longe. e assim vamos. eu já disse que um dia isso ia acontecer e que eu teria que acostumar. pois eu já acostumei com tantas outras coisas maiores e já lidei com situações que nem se comparam com essa. vocês podem achar que eu sou meio exagerada, melodramática, chamem do que quiserem. mas só quem tá dentro sabe o que sente.

see you later, aligator

01.30h da manhã eu ainda estou de frente pro computador na agência.
logo, amanhã eu não venho trabalhar.
logo, assim que ele chegar depois desses 11 dias de provação eu vou me pendurar no pescoço dele e só largo quarta de manhã.

até lá pra vcs!!!

waking up next to nothing after dreaming of you and me

resolvi fazer uma coisa que acho que eu nunca fiz ontem.
fui no shopping da gávea e comprei tudo que eu quis!!! calma, eu não sou descontrolada e não gastei milhões. mas comprei um sapato vermelho, algumas blusas lindas e uma calça jeans nova!!!

tão gostoso fazer compras né? po, eu só junto, junto, junto e acaba que fico de muquiranice na hora de comprar. várias roupas novas! já tô até preparando meu figurino de domingo!!! hihihi

***

devido à essa pouca ansiedade que tomou conta da minha pessoa, ontem eu resolvi tomar um lexotan pra dormir. era pro filme que eu aluguei servir de sonífero, mas achei tão chato que nem sono me deu, fiquei pensando na vida e esqueci de ver o filme.
mas a porcaria do lexotan não fez nem cosquinha no meu sono. acordei 4 vezes nas primeiras duas horas de sono e mais cinco vezes ao longo da noite. até mudar de quarto eu mudei pra ver se conseguia dormir. conclusão: não dormi nem fiquei acordada, tô completamente morgada.e já me avisaram que hj a gente não tem hora pra sair daqui. mesmo. devia ter trazido um colchonete e o cabeção.

preguiça até de falar, viu? de tarde eu volto, se eu sobreviver.

all you need is just a little patience

haja paciência.
haja amor, viu?

come rain or come shine

essa semana tá tragicômica. enquanto a maioria das semanas é uma mesmice, nessa semana surgiram várias coisas! bom, muito bom, pra ajudar a passar mais rápido esses dez dias de privação amorosa.

pra começar, domingo, no auge da tristeza, fui no shopping. eu tava querendo comprar um short, pq - como sempre - eu aderi à moda meses depois de entrar na moda. estou atrasada uma estação, mas adorando usar short de alfaiataria! entrei na leeloo e vi um short foférrimo! lindo! deixou até minha perna mais fina. comprei. paguei os olhos da minha cara num short jeans!!! ele combina perfeitamente com minha blusa maravilhosa de paetê branca que eu ganhei de uma tia, que eu queria usar no meu aniversário! conclusão: vou usar o short com a blusa, faça chuva ou sol, vou com as pernocas de fora!!! chiquerérrima no boteco, eu mereço, são 25 anos afinal!

depois teve o surto, que se desdobrou em sonhos bizarros às 4h da manhã. minha amiga bem disse ontem: nossa mente trabalha contra a gente. estou agarrada em todas as minhas mensagens de celular, fotos e todas as frases lindas que eu ouço dele, porque só assim consigo não pensar besteira.

imitando minha amiga l., eu sonhei com meu vizinho!! sonho de adolescente!! e fiquei com vergonha quando vi ele de manhã e não consegui ajudar ele a conectar a impressora na salinha porque comecei a rir sozinha!!! ridículo.

comprovei mais uma vez que todas temos as mesmas paranóias e somos todas psycho por um dia. ou dois, ou um mês. mas um dia, seremos todas iguais e ficaremos todas psycho até que eles nos convençam que nos amam loucamente e não podem viver sem nós. e olha que essa tarefa pode durar uma eternidade.

mas a gente vai, acorda no outro dia, esperneia, chora, fica feliz e dá gargalhada. essa semana tá ótima, pq de uma forma ou outra me fez conviver com todas as nóias, ouvir as amigas, ler mais, chorar mais e aprender a viver com essa saudade que aparentemente vai me acompanhar por mais algum tempo.

she lost control

primeiro surto do ano. então, vou falar de amenidades pra distrair. se conseguir, depois eu escrevo sobre o surto. pra desabafar, caso as lágrimas não dêem conta do recado.

***

na hora do almoço busquei mais fotos. enchi meu quadro de íma de fotos lindas. eu, ele, olívia palito, todas as minhas amigas queridas. vi muitas fotos de viagem, de lugares que acho que nunca mais devo voltar. afinal, gastar euro em lugar repetido só quando tiver muito euro sobrando. vi muitas fotos lindas que queria imprimir, mas com pessoas que não fazem mais parte da minha vida. triste, né? a gente ama tanto as pessoas e um dia um dos dois toma seu caminho e não volta mais. já aprendi que é assim que funciona, a gente guarda as fotos com carinho, pra lembrar de como aquele momento da foto foi bacana. acho péssimo rasgar foto... a não ser que seja de um grandissíssíiiiiimo you know what.
então resolvi colocar para a alegria matutina de vocês essas rosas bonitas que eu encontrei numa rua no canadá. lindas, não? me lembram meu lugar favorito da vida, que fica perto do meu trabalho, que eu namoro há anos... todo dia que eu passo ali tenho vontade de sentar no banco, sentir umas gotinhas do chafariz voando em mim quando ventar e apreciar os milhares e milhares de maria-sem-vergonha que nascem ali em volta. eu só ainda não fui lá porque fica no pé do morro e eu sou cagona pra cacete =p

a minha vida
eu preciso mudar todo dia
pra escapar da rotina
dos meus desejos por seus beijos

eu planejei dez dias com a maior antecedência da vida. normalmente, se você perguntar o que eu vou fazer em 2 horas eu não sei responder. mas por motivos de força maior resolvi planejar a semana toda, já que o meu querido foi fazer turnê no nordeste nuns buracos tão buracos que não tem vivo, e por isso eu não posso nem ligar pra criatura. já liguei várias vezes, na esperança de não ouvir o recado do celular desligado, mas não deu muito certo. haja paciência. haja cara de ontem pra disfarçar a saudade. e ainda faltam 7 dias e todas as horas de hoje pra ele voltar.

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a musiquinha aí de cima é do acústico do ira! e chama "eu quero sempre mais". trilha sonora da semana =)

a foggy day in london town

retomei minhas forças e vim a pé pro trabalho. eu e meu ipod. há mais de um mês que eu não vinha andando, por basicamente 3 motivos: ou eu acordo atrasada, ou tá sol demais pra caminhar 40 minutos, ou eu tenho que chegar cedo aqui e não consigo acordar mais cedo ainda pra fazer isso.

quando eu cheguei aqui pensei que tivesse alguma coisa pegando fogo quando fui do lado de fora da casa. mas percebi que na verdade aqui é tão mato e alto que eu estava na verdade era no meio da neblina. saudade dos passeios no shopping vertical na hora do almoço, aqui a única coisa animada pra se ver são os pés de jaca ao longe, as borboletas amarelas e os vaga-lumes que dão o ar de sua graça quando escurece.

esses últimos dias estão modorrentos demais... fiquei sem meu remedinho tarja preta da tpm. com isso consegui comer nesses dias mais do que eu comi na semana passada inteira e estou num cansaço tremendo. coisas de hormônio. até tive que pedir ao meu pai pra comprar florais anti depressivos, pq a única coisa que eu consegui fazer quando vi que remarcaram um show no dia do meu aniversário na bahia foi segurar o choro. o que aumentou potencialmente minha tristeza tepeêmica.

mas nem só de tristeza vive a tpm. também consegui ler 121 páginas de "o amor nos tempos do cólera", consegui engordar meu cofrinho com um freela e comprei uma camiseta amarela =p

they can't take that away from me

ora pois. não adianta falar que faz um ano e depois não contar como foi.
meus dias têm sido uma loucura, juro que eu nunca trabalhei tanto na vida. o preenchimento do time sheet pode falar por mim. tenho várias coisas pra postar, vários comentários a fazer, mas fico enrolada e acabo deixando pra depois. mas eu percebi que as pessoas queridas realmente entram aqui então não vou mais deixar sem notícias!! =))

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lógico que foi lindo. não tem nem o que contar... aquelas horinhas completas. podia ser na china, em caxias, acabou sendo no luigi's. nossa, eu sou uma idiota apaixonada.

só teve um pequeno porém, que acabou se tornando uma coisa fofa. eu comprei o tal do cartão pra escrever. quando eu chego em casa e vou declarar meu amor no pedacinho de papel, eu abro o embrulho e tem um cartão escrito: amigos são como estrelas. a gente nem sempre vê mas sabe que eles estão lá. amigo? amigo é o caralho!!!! cadê meu cartão perfeito que falava de anos e dias??? amiga l, você acredita nisso?? mas eu sou designer, ainda bem, já fui dando um jeito. lembrei da sacola de quilos e quilos de papéis. lembrei que minha mãe jogou a sacola fora, junto com meu portfolio. procurei um papel que pudesse rapidamente virar um cartão. nada! ia ser no papel branco da impressora, mas achei um bloco em forma de coração!! putz, que cafonice. e assim foi, 3 páginas de bloco de coração grampeadas, dobradas em quatro partes.

temporal, macarrão, um cartão de bloco, 27 fotos nossas juntos que foram disputadas a tapa, muitos beijos e apertos. que mais eu posso querer?

tell me why

perguntas sem resposta de coisas que irritam:

_ pq o largo do machado fede?
_ pq toda vez que eu vou ouvir o ben folds cantando tiny dancer no ipod alguém me chama e eu NUNCA consegui ouvir a música inteira de uma vez?
_ pq a jade não foi expulsa do america's next top model?

danny duquette's wise words: follow your heart

esse post era pra ter saído ontem, mas o blogger tava de mal comigo

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eu não vou escrever - não agora - sobre grey's anatomy, a izzie, o mcdream, mcvet e afins. queria falar sobre uma cena de um episódio repetido que eu vi no fim de semana. o danny querido da izzie, o falecido, lá na cama do hospital, lindo como sempre, falou uma coisa que vale a pena ser comentada aqui.

o assunto era a relação dele com a izzie, o que era, que não podia ser. ele disse que, deitado na cama, doente, um dia lembrou de todas as coisas boas da vida dele. que as melhores memórias eram das coisas que ele não devia ter feito, mas fez mesmo assim. follow your heart.

há um ano atrás, eu fiz o que não devia ter feito, na opinião de muita gente. me chamaram de louca, que era desnecessário e por aí vai. eu fiquei com o ex da amiga. ai. imaginem a situação, ele era O ex e ela era amigona do coração. mas eu fui mesmo assim. busquei ele em casa, tomamos uma coca na praia de ipanema, demos de cara com a sorveteria fechada, ele confessou uma quedinha por mim desde os nossos 17 anos, conversamos horas, rimos, demos muitos beijos que demoraram muito pra acontecer. dei uma chance, acho que perdi a amiga, aprendi que existe muita coisa além de paixões desenfreadas que me deixam com dor de estômago e esperas por um sim. existe um sim que não precisa ser falado, um amor que existe todo dia, a luta pra dar certo, a guerra com todos os traumas da vida. não precisa de presente, de eu te amo, de casa comigo. ainda bem que eu sou teimosa e fiz o que não era tão certo assim. mas pra mim ele é certo, a gente se encaixa, combina, se adora. pode ser que dure mais uma semana, pode ser que dure pra sempre. mas o que importa é que hoje ele é uma das melhores coisas que eu tenho.

eu não sabia o que escrever no cartão de "parabéns", mas agora eu percebi que preciso dividir isso tudo com ele também.

e feliz ano novo pra todos nós =)